Un po’ triste per la mancanza di Radiophoria e specialmente la rubrica di Fallophoriae grazie alla quale far bisboccia con gli amici, ho deciso di scrivere qualche cosa che mi ricordasse i bei tempi andati.
Il titolo parla da se, qui procediamo.

Chiamatele come volete: tette, minne, zizze, pere o meloni…
Sono sicuro che ognuno di voi ha un nome preferito con cui chiamare  il seno femminile.

Proprio oggi ci pensavo: “certo è proprio strano.. siamo attratti da queste due rotondità come da una forza misteriosa!”
Eppure anche se il seno femminile ha il ruolo predominante quando si approccia una donna o si esce per il primo appuntamento (sfido chiunque  a dire di non aver mai puntato gli occhi al di sotto del suo mento), perde terreno mano a mano che la relazione evolve.

Si passa infatti da fantasie erotiche date dalla scollatura del visto a strizzate/leccate durante i preliminari ma, una volta che il “motore” è salito di regimi, il seno viene completamente dimenticato in favore di qualcosa che si trova ben al di sotto dell’ombelico.
A tal punto che lo stesso seno si domanda: “beh? m’avete lasciato solo!”

Le solite ricerche inglesi confermano come molte donne siano inclini ai giochi erotici con il seno. Se tu che leggi o il tuo partner cadete in tale categoria, consiglio personalmente di dare un’occhiata ai seguenti consigli.

So cosa state pensando: “Ma che ne sai tu di consigli!”
Zitti e leggete… mi ringrazierete!

Consigli sul seno femminile:

• Ricoprire il seno con panna montata. (Scoperta dell’acqua calda? Non direi se è la stessa donna a proporre la farcitura!)
• Decorare il seno con crema commestibile per il corpo e leccarla lentamente fino a farla scomparire. (n.d.r evitate di lasciare il pigiama di saliva su di lei)
• Migliorare il seno con i push-up! Se già fa la sua figura perchè non migliorarlo ancora di più!! Si prediligono reggiseni a balconcino, busti e perchè no anche mastoplastiche additive (leggi: mi son rifatta le tette e me ne vanto)
• Fare il bagno insieme. Insaponarsi reciprocamente (consiglio aggiuntivo: Usare Dove Silk effect. Non so come si chiami in Italia ma funziona.)
• Signore: toccatevi il seno da sole durante il sesso (ed ho detto tutto)
• Per le coppie etero: Presentare il seno al suo miglior amico! (anche qui si sprecano i nomi)
• Mettere burro di noccioline e cioccolata sui capezzoli per migliorare “l’aperitivo”.

Il seno femminile ha un potenziale enorme nel migliorare la vita sessuale di una donna (da sola o in coppia). Pensare e condividere giochi erotici basati sul seno per migliorarla non può che giovare sia a noi che a voi. Parlate!
I consigli dati potrebbero risultati scontati ma come molto spesso accade ci si perde in un bicchier d’acqua e vale la pena ricorda l’abc.

Vi lascio con una postilla…

Il seno è come i trenini: è stato pensato per i bambini ma ci giocano i grandi.

La lezione è finita, andate e divulgate il verbo.

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A volte sì!
Anche se le ragazze sono così gentili da farci credere che l’importante è “come lo usi”, voglio vedere se avessero tra le mani una di quelle “matitine” per appuntare i punti in una partita di golf come si sentirebbero…

Detto questo, sono venuto a conoscenza di un fatto molto interessante.

Una balena ha circa sei relazioni sessuali al giorno…
In ogni relazione eiacula circa 1500 litri di sperma, solo il 10% di questo va a destinazione….
Quindi restano 1350 litri di sperma, dispersi nel mare ogni giorno (moltiplicato per 6 che è il numero di relazioni… e pensate a quante balene ci sono!)
Adesso voglio farvi una domanda:

Avete già bevuto acqua di mare?
E quando venite fuori dall’acqua avete la pelle imperlata di bianco, credevate fosse sale vero?

Forse meglio la montagna va….

Ormai è un dato di fatto, le donne sono come i pavoni: Esibiscono il piumaggio, camminano alla “guarda che fica che sono” , sempre in tiro, calze autoreggenti…magari pure simpatiche!

L’uomo le guarda, lui è il cacciatore e guai a metterlo in dubbio.
Si fa un bel giro in Savana con il suo fido binocolo, le guarda un po’ tutte e sceglie quella che all’apparenza sembra essere la più “colorata”; carica il fucile con munizioni tranquillanti e pim…..tramortita.

E’ fatta!……..

E’ fatta una fava!
In realtà la donna fa finta di essere tramortita, perchè la donna VUOLE essere catturata!
L’unico tramortito è il cacciatore.
Chi ha visto il film “Screamers” avrà in mente il modello “soldato in pericolo”, veramente bastardo!
Ancora non si notano punti dolenti, anzi, il cacciatore è felice di esibire la preda ai sui amici della Loggia del Gufo….
Bene, parte la convivenza e subito i bellissimi colori del pavone femmina scoloriscono, anzi no, spariscono prorprio!
Insomma era una bufala: il cacciatore è in realtà un sardellone incompetente che ha comprato il fucile su eBay come il Puccia fa con le riviste porno.
E la Savana? Tutto finto, come i laghetti artificiali per pescatori dove buttano i pesci appena paghi l’entrata dandoti l’illusione del “wild fishing”.

Maddeche!

In men che non si dica la donna si accasa sfoggiando un tutone anni 70 i cui pantaloni vanno a finire dentro il doppio calzettone di spugna targato L.A. GEAR…….vecchiooo! (ma lei ce l’ha ancora….fatevi due conti perchè)
Il bel capello moro?
Scordatevelo….. C’è ma non si vede: racchiuso è infatti infra matite e penne Bic usate da costei per raccogliere la chioma a mo’ di cipolla di capodanno.
Bella è?!
Le vere radure per la caccia sono ormai poche e chi le scopre le tiene per se.
Dicono che in Russia i pavoni anche una volta catturati continuano ad esibire il piumaggio senza sbiadire.

Sarà vero!?

Finalmente qualcosa di nuovo nell’orizzonte dell’intrattenimento vecchio stile……

Quando ancora non esistevano i computer, internet ed i filmini zozzi come si poteva movimentare la serata se non con un bel puttan tour?
Oggi però le cose sono cambiate, le chiamiamo “intrattenitrici” e i “giretti” si fanno in stile massonico poichè la prostituzione è un reato.

Dov’è finita la passeggiata in edicola con l’amichetto che dimostrava 18 anni già a 12 per fargli acquistare una bella cassettina? (La mitica frase: Ma tuo padre lo sa? – Si Si!)
Non c’è più il gusto di vedere il vecchio nastro vhs che a forza di fermo immagini, rewind e play mostrava le righe dell’usura…e non solo quello le mostrava.

Dove sono finite le case chiuse di una volta?
Quelle dove entravi, pagavi e facevi quello che volevi?

Il gusto del retrò ha sempre affascinato e proprio quando l’hi-tech si fa troppo serrato ecco riapparire un qualche prodotto old fashion.
Mettete insieme le case chiuse, la banda larga e qualche telecamerina posizionata qui e là e cosa esce fuori?

THE BIG SISTER ovvero sia LA GRANDE SORELLA.

Un palazzo (eh si…un palazzo, un localino non bastava) i cui piani sono arredati in base ad al tema dominante (montagna, mare, fetish…) e al cui interno si trovano “gitane” – lasciatemi passare la citazione prandiana – al servizio dei clienti, s-vestite ovviamente in stile.
Si paga 20 € per entrare, dopodichè……. Che dio vi scampi!
Due con……Tre senza…altro che canottaggio!

Che c’entra la banda larga, computer ed internet? Presto detto!
Potete infatti collegarvi al sito di BigSister (lascio a voi la ricerca su Google per non peccare di buonismo), abbonarvi e quindi accedere alle varie telecamere situate nelle stanze del locale.

Yeppa direte voi!
O yeah, suck my big cock starete pensando…
Dacci questo ca**o di indirizzo starete sicuramente invocando….

Beh non è cosi semplice.
Tale pal-azzo si trova a Praga – vedo già i più assidui sostenitori del genere annuire – quindi tocca prendere aereo, macchina o treno che sia e partire……..

MA FERMI TUTTI! perchè Hidelab non vi abbandona in mezzo alla via!
Noi amiamo fare le cose in grande e quindi comunichiamo che lo Svevo (il nostro…) sta organizzando una comitiva per chi abita a Roma e d’intorni.
Per avere chiarimenti: svevo@radiophoria.net

Lasciamo i problemi inerenti la fame, le piogge acide e la mafia agli altri….
Lasciamo la modestia agli imbecilli.
Se vedete un pulmino di luce, spensierato e felice, badate bene…non è quello della Compagnia delle Indie!

Visto che la comunità indipendente non ci vuole pubblicare l’articolo perchè troppo “volgarotto” allora lo rendiamo pubblico nell’unica cosa indipendente rimastaci….le mura domestiche!

“Sei un esibizionista?

Ci sei rimasto male quando hai capito che le patatine di cui tanto si parla l’unica cosa che tirano è un pacco perchè non sanno di “patata” ?

Ti sei messo paura quando hai visto che il pacco in questione era quello di Rocco?

Se ti piace il microfono ma non ne hai mai preso in mano uno…sappi che c’è sempre una prima volta!
Lascia perdere le patatine che non sanno di patata e le pubblicità fuffa…

Inviaci una demo su come ti destreggi davanti al microfono.
Facci apprezzare le tue abilità nel campo che più preferisci.
………Sii geniale ma non logorroico!

Corto che attappa e non lungo che sciacqua, ricorda!

Bastano infatti 60 secondi in qualsiasi formato audio, inviali alla redazione di Radiophoria

( redazione”at”radiophoria.net ) e tenta la sorte.

I microfoni di Radiophoria vogliono te!
Rendi il podcast di Hidelab.net ancora più grosso!

Per maggiori informazioni info”at”radiophoria.net

Andate su Google e cercate: “trombare la gnocca” senza virgolette, poi cliccate sul pulsante “mi sento fortunato” e leggete attentamente tutta la pagina….